100个最有趣的短笑话，让你在几秒钟内笑起来

有时候你只是想逗别人笑。

无论是快速的俏皮话蒂姆的葡萄树或弥尔顿琼斯，或者是一个更传统的笑话，这些快速的俏皮话会让你的朋友在地板上打滚。

这里有100个保证能让你大笑的例子:

瑞士最好的地方是什么?我不知道，但旗子是一大加分项。

"我想从烟囱笑话开始" "我有一堆笑话"第一个是免费的。”——蒂姆·维因

作为一个稻草人，人们说我在我的领域里是杰出的。但是，嘿，它在我的牛仔裤里。

“在伤口上撒盐的最好时机就是你给别人签演员的时候。”Â’”Demetri Martin说

“几年前，我曾经为黑手党提供过filofax。我参与了非常有组织的犯罪活动。”——米尔顿·琼斯

"我昨晚做了一个梦梦见我和死神一起切胡萝卜" "与死亡骰子"——蒂姆·维因

我跟我女朋友说她眉毛画得太高了。她似乎很惊讶。

“前几天我去买迷彩裤，但是找不到。”——汤米·库珀

我等了一夜，熬了一夜，想弄清楚太阳在哪里。然后我明白了。

“我看到这个家伙和一只猎豹聊天。我当时想:‘他是想耍花招。’”——蒂姆·维因

“我有盗窃癖。但当情况变糟时，我会吃点东西。”——肯·多德

时光飞逝如箭，果实飞逝如香蕉。

“这个家伙对我说:‘我要用吉他的琴颈攻击你。’”我说:‘这是烦恼吗?’”——蒂姆·维因

“这个警察拿着一支铅笔和一张很薄的纸向我走来。他说，‘我想让你帮我追踪一个人。’”——蒂姆·维因

“今天居然有人称赞我的驾驶技术。他们留下了一张小纸条，上面写着‘停车罚款’。”——蒂姆·维因

(照片:在上面)

我给朋友讲了10个笑话逗他笑。没有双关语。

我从一个毒贩那里买了几双鞋。我不知道他在里面放了什么，但我已经磕了一整天了。

我决定卖掉我的胡佛”，它只是在收集灰尘。

“我通常在12:59和女朋友见面，因为我喜欢这种一对一的时间。”——汤姆·沃德

NASA是怎么组织派对的?他们的星球。

你听说那个从地板上摔下来的演员了吗?他只是在经历一个阶段。

“我的新年决心是保持身材。我选择圆形。”——萨拉·米利肯

我的妻子，很难说她是做什么的。她在海边卖贝壳。”——米尔顿·琼斯

左眼对右眼说了什么?悄悄告诉你，有东西有味道。

“我告诉税务局，我不欠他们一分钱。我住在海边。”——肯·多德

我妻子告诉我，我不能再像只火烈鸟那样行事了。所以我必须坚决反对。

“我需要一个8个字符长的密码，所以我选择了《白雪公主和七个小矮人》。”——尼克·赫尔姆

有时我把膝盖塞进胸口，身体向前倾。这就是我的风格。

“我做过的最艰难的工作?”挨家挨户地推销。”——比尔·贝利

一名士兵在战斗中幸免于芥子气和警察的胡椒喷雾。他现在是一名经验丰富的老手。

(照片:在上面)

“看着我的脸就像在车里看书一样。十分钟还好，然后你就开始觉得恶心了。”’”安德鲁·劳伦斯

我给我的朋友买了一头大象放在他的房间里。他说:“谢谢!”我说“别客气。”

“我和我的朋友下棋，他说，‘让我们把它变得有趣吧’。所以我们不再下棋了。”’”马特·科申说道

为什么我们要对演员说“break a leg”?因为每部戏都有演员阵容。

“多层停车场发生罪案。这在很多层面上都是错误的。”——蒂姆·维因

“一辆水泥搅拌机与一辆囚车相撞。驾车者被要求留意16名惯犯。”——彼得·凯

河马和Zippo有什么区别?一个很重，另一个轻一点。

“我遇到一个拿着迪吉里杜管的家伙，他在上面弹《舞后》。我想，‘那是abba的原创。’”——蒂姆·维因

“我祖父发明了热气球。它从未真正流行起来。”——米尔顿·琼斯

“最近我去玩了一个热气球假期”“我增重了4英石!”——米尔顿·琼斯

我讨厌俄罗斯娃娃……太自以为是了!

两只猴子走进浴缸。有人说:“哦，哦，啊。”另一个回答说:“那就放点冷饮进去吧。”——哈利·希尔

我的朋友问我:“什么和橙色押韵?”我说:“不，没有!”

“你知道世界上杀人最多的动物是什么吗?”肝炎蜜蜂。”——米尔顿·琼斯

“刺猬”“为什么它们不能共享树篱?”’”丹·安托波尔斯基说道

(照片:英国广播公司)

＂花粉计数，这是一项困难的工作。尤其是当你得了花粉热的时候。”——米尔顿·琼斯

Helvetica字体和Times New Roman字体走进酒吧。“我们不接待你这种人!”酒保喊道。

“本叔叔死了。不再是赖斯先生了。”——蒂姆·维因

“我妈妈让我们吃各种维生素和补品。有一天，我差点被《星期日泰晤士报》的部分内容噎住了。”——米尔顿·琼斯

什么东西是橙色的，听起来像鹦鹉?一根胡萝卜。

我对刹车液上瘾了，但我想停就停。

会变魔术的狗叫什么?labracadabrador。

我看到一个人把拼字游戏的字母都撒在路上了。我问他:“坊间是怎么说的?”

你怎么能把两只鲸鱼放在一辆车里?从英格兰出发，向西行驶。

“我讨厌堵在路上，因为我总是被车撞倒。”——米尔顿·琼斯

两条鱼坐在一个鱼缸里。其中一个看着另一个说:“嘿，你知道怎么开这东西吗?”

我昨天买了世界上最烂的辞典。不仅很糟糕，而且很糟糕。

有一次我的狗吃光了所有的拼字游戏。几天来，他不停地在家里留言。

这是我的踏步梯。我从来不知道真正的梯子是什么。

这是你们的机长在讲话，这是你们的机长在大喊。

(照片:在上面)

我的朋友让我帮他把他的37只羊圈起来。我说“40”。

听说那家叫“Karma”的新餐厅了吗?没有菜单，你只会得到你应得的。

"Conjunctivitis.com " "一个治疗眼睛疼痛的网站"——蒂姆·维因

我找到了一份工作，帮一个独臂打字员打大写字母。这是轮班工作。

“我隔壁的邻居崇拜排气管。他是天主教皈依者。”——蒂姆·维因

我告诉我的医生我的胳膊断了两处。他叫我别再去那里了。

好笑话和坏笑话的时间差是什么?

“我去买手表，店员说‘模拟表?’”我说，‘不，只是一块手表。’”——蒂姆·维因

你听说过幽闭恐惧症的宇航员吗?他需要一点空间。

海盗80岁的时候说了什么?“好朋友”。

你怎么让一个白痴一直吊着性子?

你听说那些新的灯芯绒枕头了吗?他们上了头条。

永远不要相信原子。一切都是他们编造的。

我想像我祖父一样在睡梦中安详地死去。而不是像他车里的乘客那样惊恐地尖叫。

两只鲸鱼走进一家酒吧。第一个说:“哇。”第二只鲸鱼说:“闭嘴，史蒂夫。你喝醉了。”

(照片:在上面)

为什么鸡去了sé?去到另一边。

E.T.是什么缩写?他只有两条腿。

一般的东西是在哪里制造的?令人满意的。

里克·阿斯特利(Rick Astley)会让你从他的皮克斯(Pixar)收藏中借任何一部电影，除了一部。他不会出卖你的。

我爷爷有一颗狮子般的心，被终生禁止进入伦敦动物园。

我度过了一生难得一次的假期。我再也不会见你了。

什么东西在海底抽搐?精神崩溃。

像我这样打高尔夫球需要很多球。

爱管闲事的小辣椒会做什么?获得jalapeñ0业务!

“退出的迹象?他们在出去的路上!”——蒂姆·维因

否认中没有“我”。

你为什么不能向盗窃狂解释双关语?他们总是从字面上理解事情。

昨晚我和女朋友背靠背看了三张dvd。幸运的是，我正对着电视机。

一个男人对他的医生说:“帮帮我。我对推特上瘾了!”医生回答说:“对不起，我没听明白。”

去年的夸张程度增加了百分之百。

(照片:在上面)

懒人都做什么运动?Diddly-squats。

当我说我想成为一名喜剧演员时，他们都笑了。他们现在笑不出来了。

一群向后跳的兔子叫什么?一条后退的野兔线。

我以前对肥皂上瘾，但现在戒了。

查尔斯·狄更斯在他的香料架上放了什么?最好的百里香，最坏的百里香。

我在想，为什么飞盘离得越近显得越大?然后我恍然大悟。

“很难说人们是否有兴趣加入我的讽刺俱乐部……”——米尔顿·琼斯

当这个秃头男人收到一把梳子作为礼物时，他叫了什么?“谢谢!我永远不会放弃它!”

我不知道我爸爸是一个工地小偷，但当我回到家时，所有的迹象都在那里。

史努比狗为什么要带伞?佛的细雨!

[主图片:BBC]

这篇文章最初出现在我们的姊妹网站iNews上．